И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки…
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг – такие холода пропадают! – Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Да чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!
В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.
Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.
Жителям домов, оставшихся в результате аварии без тепла, МЧС советует греться в холодильниках: там плюс.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
В Москве погода, в принципе, хорошая, но есть один минус.
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Единственный врач, который считает, что у вас
все в порядке, работает в военкомате
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос.
— А брюки с ящиком для яиц тебе ненадо?!
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Добавлено (12-12-2007, 13:17)
---------------------------------------------
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:- Серега, чай будешь?!
Серега:- Угу...
Я:- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:- Не заставляй меня думать!!!
хочу евро ремонт...мужики работящие, где вы? 
спасибки за понимание! 
Главное знать с чем меня готовить! 
